To be or not to be Alentejana???

Estou a chegar à difícil conclusão que sou alentejana (nada contra os alentejanos...)... É verdade, depois de tanto ano a andar a ruminar nesta vida chego a esta brilhante conclusão! Ultimamente até respirar me cansa... rir dá-me cabo das costas (ou do que resta delas), tossir idem aspas e não me apetece fazer ponta... estou no trabalho e dou por mim a ir aqui e ali (a net não é uma auto-estrada??? estão, eu comecei a conduzir que nem uma louca nela), vou a este blog, vou aquele site, faço uma busca idiota... enfim, não me apetece mesmo fazer nada. Portanto só posso ser alentejana. Sempre houve a dúvida na minha família que eu tinha sido trocada na maternidade (como é que no seio de uma família tão branquela apareceu esta morena????), mas Alentejana???? Essa dúvida nunca existiu, e agora está feita certeza. A minha casa anda num desatino que só visto, a roupa já não é passada há que séculos (é fashion andar com a roupa amachucada), e a única coisa que me apetece é ir ver jogos de sinuka (e não só, he he he) e dar umas tacadinhas moi-même... E agora vocês perguntam: E o que é que isso nos interessa? E eu respondo: Nada! Mas quem vos mandou andarem na mesma calansice que eu e em vez de estarem a trabalhar andarem por aqui e por ali??? ;)

Alguém me explica...sff!!!!!

N0 7
Ai credo! Que é isto do numero 7? Que raio de corrida é esta a este número? É o meu número de facto! Ou melhor na escola era sempre o meu número e eu acabei por me afeiçoar a ele e a considerá-lo o número da sorte. Faz parte da minha charada (uiiii…lembrei-me agora que ainda não expliquei como se resolvia…tenho que lá ir pôr a resolução!). Mas voltando ao início…porque anda toda a gente a querer casar-se este ano a 7 de Julho? (07/07/07- olha…uma trilogia…também gosto do 3. O 3 é um número mágico não é?…pppfffff…perco-me facilmente!)
Anda tudo maluco com as igrejas esgotadas com tanta cerimónia…mas porquê? O mais grave de tudo é…porquê quer esta gente toda casar-se? Ainda não percebi que têm este número de especial, em termos gerais claro! Não era nesta data também que ia haver uma cerimónia qualquer em Lisboa referente às sete maravilhas do mundo da qual Portugal só tem lugar mesmo para a dita cerimónia? De resto alguém me pode explicar esta correria ao 7?
Eu sei que dizer…”Estás nas sete quintas!”...é sinal de prazer…será que há mais situações deste carácter que tenham o número 7?
Alguém me explica…por favor!!!!

PS: Tendo sido "acusada" de fazer textos grandes tentei conter-me neste e fazer o mais pequeno possível. Bom...a ver vamos até quando me conseguirei "conter-me" ;)

Coisas da ('nha) vida! #4

Coisas gerais

1 - Inscrevi este Blog no programa da Rádio Comercial, a minha rádio preferida. Em casa é só o que ouço, dantes ainda ouvia RFM mas tenho que andar sempre à procura dos canais (a nabiça aqui ainda não memorizou os canais no home system) por isso quando ligo a rádio é sempre na comercial ;). É mais fácil e passam sempre músicas que eu gosto! Bom…como eu dizia…espero que quem vá ler o Blog consiga tirar alguns textos de jeito é sinal que poderá fazer parte do programa "O meu blog dava um programa de rádio". Afinal este programa foi, em parte, responsável pelo aparecimento deste blog, pelas razões já ditas num dos primeiros textos.

2- O Blog é bom para fazer terapia. Não quer dizer que dispense um psicólogo...qualquer dia lá terá que ser! Mas dá para avaliar algumas tendências e tentar fazer correcções. Por vezes serve como um grito e se eu alguma vez ouvir o eco...bom...não sei o que quer dizer...o psicólogo saberá!!!! LOL

3-O aquecimento global começa a preocupar-me isto não só por causa das situações gerais, como é óbvio, mas também de uma em particular...um crescente surto de formigas! O terreno está empestado delas e em conversa com os vizinhos sei que o deles não está melhor. Os predadores naturais começam a desaparecer e elas, mal o tempo aquece, saiem em busca de comer. E um bicho tão pequeno faz muitos estragos...e sem predadores reproduzem-se muito rápido e em grandes quantidades! Ainda a casa vem abaixo!

4-Os pêlos são uma chatice. Uma pessoa anda a fazer lazer na zona das verilhas para ficar mais sexy, tira os das pernas e das axilas para ficar mais feminina e depois vai dar com pêlos nos dedos dos pés....pppppffffff....num tá bem! Então tiramos de cima e eles aparecem em baixo? Lei da gravidade? Que raio de vida! Mais uns para me preocupar....ppppfffff! Num tá bem! Num tá não!

Coisas da ('nha) vida! #3

Gajo
É preciso muita lata!!!! Pus em Agosto uma lista de afazeres espetada no frigo para ele tomar iniciativas (!) sem eu lhe estar sempre a pedir/exigir…era só ler…caramelo…e fazer!!!!. No outro dia, fui espreitá-la para ver se havia alguma coisa para riscar…qual não é a minha surpresa que em vez de riscar o gajo ainda acrescentou mais dois itens à dita lista. RIFADO!!!! Mas como as rifas rendem pouco e o pessoal precisa é de dinheiro vou mesmo pô-lo em leilão. Por isso: Gajo com os seus 30 e poucos anos, com boas entradas e barriga confortável, sinal de boa saúde (ehehe). Gosta fazer XC (Cross Country) numa Orbea recentemente adquirida! Portanto gosta de montar na bicla e não só…e pedala muito beeemmm! Rapazito prestável para desenrascansos! Faz de tudo um pouco é preciso é a/o adquirente entrar quase em grau de histerismo! Fico a aguardar ofertas com base em licitação superior a 1000 €. (Orbea incluída…LOL).

Coisas da ('nha) vida! #2

Canix
O soops, no primeiro dia, regalou-se com a papa quase toda do gajix e hoje é um companheiro de cozinha quando faço o preparo. E porque não lhe cai nada na boca, nessas alturas, acompanha sempre com muita alegria o percurso do prato. Todas as colheradas enfiadas na boca do puto são atenciosamente vigiadas pelo canix, por vezes parece que está a ver um jogo de ténis. Depois vem a tristeza quando finalmente se apercebe que o prato está vazio e ele nem pode passar com a língua para o lavar mas não perde a última pitada de esperança e acompanha o prato até o lava loiça certificando-se que fica bem encaixado na máquina de lavar. Só ainda não ficou com a cabeça entalada na porta porque sabe que a gaja da casa, logo a chefe da matilha, se pode passar porque vontade não lhe faltava de lavar aquela loiça toda à linguada.

Coisas da ('nha) vida! #1

Gajix
Este continua a comandar os dois adultos da casa. Também pudera, sou capaz de me chatear com ele para dois segundos depois o babar com beijos. Ainda não sei como é que há pais que acham que os seus filhos são os mais bonitos do mundo…ppppffffff…só acham isso porque ainda não conhecem o meu!!!
A semana passada começou a comer a sua primeira papinha…até aqui tudo bem…não fosse a minha primeira tentativa, de enfia-la (a papinha) pela goela abaixo, ter acabado em porcaria. Fiz-lhe a dose máxima para idade dele e aventurei-me com uma colherzinha de café. O gajix saboreava incrédulo o novo sabor e eu super contente com tamanha aceitação enfiei-lhe uma mais cheia na boca…o gajix começa a torcer o nariz…e eu meto-me mesmo em frente a dizer aquelas coisas que se diz para os incentivar a comer (engole, engole, engole) se fizer uma voz de brincadeira ele ri-se e eu enfio-lhe mais papa na boca - Asssnnneeeiiiirrrraaaaaaa! O gajix espirrou e eu estava bem à frente dele! Ughhhttt! Como é que de uma boca tão pequenina sai tanta nhanha, perdão, papa. Ele ficou com a cara cheia daquilo e eu…não fiquei muito melhor! Encerrei a sessão de papa (ele também não quis mais e quem se regalou foi o canix). No dia seguinte foi com o biberão, em estado mais líquido, como é óbvio. Comeu pouco! No outro dia foi com a colher novamente mas eu pus-me em posição estratégica ou seja devidamente desviada de possíveis projecções bocais. Neste dia ele comeu razoavelmente bem para no dia seguinte mostrar toda a sua vontade de comer papa. Com os olhos bem arregalados quando viu a colher até me agarrava nas mãos, foi uma batalha, nesse dia. O meu rapaz é um comilão e…gosta da papa. Sucesso!!!!

Apêndice à Faixa do meio #3

O texto " A faixa do meio" estava a ficar muito comprido e resolvi abreviar e pelos vistos a minha história ficou, assim, cortada. Vou contar a minuscula parte que falta em consideração a uma pessoa divertida.

Bom...ia então a caminho de Lisboa, na faixa da direita, muito cumpridora e sem empatar o trânsito. O bolinhas lá se ia a esganiçar todo. Na subida tivemos que dar balanço ao carro com o nosso corpo (íamos a divertir-nos) para ele ganhar velocidade, ou melhor, não perdê-la (íamos numa gritaria à cowboy entre gargalhadas, o carro em vez de andar...saltava...enfim...putos!!!). Depois foi um "trinta e um" para sair nas portagens! Fiquei muito longe do senhor e tive que me debruçar toda para pagar. Debruçar é como quem diz...tive que tirar metade do corpo pela janela...podia ter saído do carro eu sei {ou fazer marcha atrás e endireitar mas não me arrisquei porque vi que já lá estava outro carro, sim desta vez não era um poste de electricidade;)}...mas assim também vi o senhor a esticar-se para receber o dinheiro. Estava um silêncio no carro em comparação com a berraria que vínhamos a fazer para explodirmos num gozo total mais à frente com tamanha parvoíce. Depois ia já na calçada da carris (acho que é esse o nome) e na altura havia uma faixa, a da direita, que acabava abruptamente e eu ...travões a fundo...quer dizer não foram tão a fundo porque não ia depressa...mas carreguei até ao fundo...ia sendo papada por um camionista...ui...assim soa mal, vou tentar outras palavras...o carro ia sendo albarroado por um camião. Finalmente chegámos ao destino com a minha irmã muito branca a sair do carro dela e a precisar de comer qualquer coisa e nós, os três que viemos a sofrer terrores (não tinhamos ar condicionado), na maior das descontras...LOL...a idade é tudo...nem nos apercebemos da realidade dos perigos! Teenagers inconsequentes ;). Se fosse hoje era eu que saía do carro branca e provavelmente tinha mandado um ou outro condutor po C*r*lh. Mas isso é uma "virtude" que se desenvolve ao longo da vida!

Houve uma fase da minha vida em que me chegava perto de um "empata" que ia na faixa do meio e começava a fazer sinais de que haviam três faixas. Havia pessoas que olhavam para mim impávidas e serenas a verem três dedos esticados. Outras começavam a resmungar e a fazer também sinais...às vezes também me esticavam um dedo! Não percebo uma pessoa a querer educá-las...desisti!

Hoje, na maior parte das deslocações a Lisboa, eu sou co-pilota. E por vezes ainda faço cara feia aos empatas...mas ninguém me liga. Não têm respeito pelos co-pilotos às vezes nem o piloto...pppffff! ;-)

E depois há estes...

A faixa do Meio #3 - Na auto-estrada

Vamos então para Lisboa!
A minha primeira ida a Lisboa, como condutora, foi emocionante. Ia um bocadinho nervosa e levava comigo no carro a minha sobrinha e o seu namorado ruivo! No carro atrás ia a minha irmã com o marido e iam a vigiar a minha condução. O destino era Odivelas para casa de um tio. Só eu sabia o caminho por isso ia à frente. A minha primeira decisão foi fazer a A1 na faixa do meio assim podia ir para um lado ou para outro se a isso me visse obrigada. Depois dos primeiros cinco minutos o ruivo avisou-me que a minha irmã fazia sinais para me desviar para a faixa da direita. Eu pensei: Eu vou bem é nesta faixa..a outra é para quem anda lentamente. Continuei. Quando, de repente, começo a reparar (numa subida e o carro ia cheio de bagagem, íamos de férias e levámos a tralha toda) que até os camiões já me ultrapassavam pela direita. Consternada com a situação fiz o que a minha irmã me aconselhou na sua sinalética e encostei para a faixa da direita. EU APRENDI! (a primeira lição de que a faixa do meio para quem vai devagar só serve para “entulhar” o trânsito) UFA, já está!
No entanto parece-me que há quem não aprende! Sempre que me desloco a Lisboa há alguém a empatar o trânsito porque vai na Faixa do meio. Na minha opinião esta faixa é a mais perigosa de qualquer auto-estrada isto porque é aquela que “favorece” os acidentes. Já vi um carro sair da esquerda para iniciar uma ultrapassagem enquanto um que ultrapassava na direita se pôs na faixa do meio. Os dois quase não se viram e foi por um triz que quase trocavam telefones entre eles. Depois vêm as papa-açordas que por andarem em determinados limites de velocidade julgam que têm tudo a favor. Há por vezes pessoal que não se decide em que faixa deve/quer ir porque ocupam duas delas. Há ainda outros que começam no picanço a ultrapassar depois deixam-se ficar para trás, depois lembram-se outra vez e ultrapassam. Há aqueles que fazem ultrapassagens pela direita e pela esquerda e andam a fazer ziguezagues e por vezes cortam de repente para uma saída. E há ainda aqueles que querem sair em determinado sítio e entram na faixa para sair no limite da saída desrespeitando toda uma fila que está formada. Já me perdi no texto. Nunca sai a ideia original mas pronto foi isto que se arranjou por agora. E para encerrar o assunto...se se acha bom condutor por favor respeite os outros e não beba LOL (achei que esta podia ficar bem). O que queria mesmo dizer era um bom condutor não passa por ser aquele que anda devagar (empatas) ou por ser aquele que anda depressa mas sim por ser aquele que anda com segurança em relação a si próprio e aos outros.

Azul ou Cor-de-rosa?

Vocês decidem...

You Are 40% Boyish and 60% Girlish

You are pretty evenly split down the middle - a total eunuch. Okay, kidding about the eunuch part. But you do get along with both sexes. You reject traditional gender roles. However, you don't actively fight them. You're just you. You don't try to be what people expect you to be.

How Boyish or Girlish Are You?

Ah, bons velhos tempos, parte dois

Aqui vamos a uma viagem ao passado. Pink Floyd é um peso pesado dos clássicos, tendo sido a primeira banda que vi ao vivo (Alvalade em 1994). Também foi a banda que me obrigou a ficar várias horas em frente à televisão, a ver uma péssima transmissão do Live8, na esperança de ver o grupo finalmente reunido. Valeu a pena a espera.

Por agora, os rapazes não pensam reagrupar, diz o Dave Gilmour que já tem dinheiro que chegue e está velho para estas coisas. Que é uma pena, é. Sobretudo quando a reunião da banda no Live8 fez pensar que talvez houvesse hipótese de um album novo ou uma digressãozinha.

Não deu, mas deixaram obra suficiente para fazer as nossas delícias.

Cá fica uma das suas canções mais interessantes.

A faixa do Meio # 2 - Azelhices!

No mundo real da condução!!!! Primeiro andava muito devagarinho depois a pouco e pouco fui ganhando confiança, fui conhecendo melhor o carro e comecei a andar normalmente como todos os outros condutores. No entanto, descobri que por vezes não se pode respeitar as regras taxativamente!
Vejamos: Verde para os carros, vermelho para os peões! A regra é: Carros avançam os peões aguardam até que o sinal fique verde para eles! Teoricamente certo mas na prática errado…muito errado!
Ia eu, num belo dia de sol, a conduzir até ao Cartaxo com o meu pai a pendura quando o descobri da pior forma…ou quase. O meu pai, agora reformado (nunca moveu uma palha para me ensinar a conduzir mas pagou as aulitas e a carta…boa pai!), era motorista profissional !
Ia eu nesse belo dia de sol a entrar na bela cidade quando uma senhora se lembra de passar, numa passadeira…logo teria prioridade se não houvesse sinais luminosos mas…havia e o sinal estava verde para os carros. E verde ia naquele momento uma condutora (eu) concentradíssima a tentar impressionar o pai e fazer-lhe ver que ia em segurança comigo. Nisto começa o pendura (pai) a gritar:

- Olha a Velha! E eu concentradíssima e sem me deixar perturbar respondi: -Está verde para mim!

E ele insiste: OLHA A VELHA! OLHA A VELHA! Aquele grito fez-me desconcentrar e levada pelo instinto (Ou seja, ver o pai em pânico e agarrado à porta do carro) lá tive que travar contra a minha vontade e já quase em cima da senhora. E ele voltou-se para mim e disse: lá porque tu tinhas razão não quer dizer que atropeles as pessoas! (A minha primeira lição de civismo)
Mais tarde, talvez um ano depois, estava eu numa vila dos arredores quando vi que poderia ficar “entalada” numa fila de carros porque mais à frente estava um acidente! Eu, espertíssima da Silva, tratei de ver se me safava dali…conhecia a vila em questão…logo conhecia atalhos…e olhei para o espelho retrovisor e a minha preocupação foi ver se tinha algum carro atrás de mim…não tinha…meti marcha-atrás e…ouço um barulho descomunal…Bati! Mas em quem (?) se não estava ninguém…pensei eu…Pois não estava! Como havia de estar? Naquele sitio só estava um poste de electricidade, no qual bati…o pessoal que estava nos cafés saiu todo para cuscar…lá ouvi uns risos dos homens…Bêbados! Pensei eu…e fui-me embora a resmungar…pelo atalho mas com a porta de trás metida para dentro…nada demais só tive que mudar a fechadura e endireitar um bocadinho para fechar! Enfim lá se foi um dinheirito! Agora qd faço marcha atrás não só vejo se há carros como também se há postes. (A minha primeira lição de observação alargada)
Entretanto andava a fazer algumas experiências com o bolinhas…mais para dar nas vistas do que propriamente por ser radical (o que eu queria mesmo era chamar a atenção dos rapazolas, naquela altura)…então o que é que a menina (eu) se lembrou?...de tentar fazer piões…sabem? Aquela cena de puxar o travão de mão…ia-me borrando toda…com o carro a derrapar…jurei para nunca mais (claro que o fiz primeiro sem assistência para não ser gozada e ainda bem…que a coisa ia correndo mal)…fiquei só por fazer chiar pneu quando arrancava com o carro e deu resultado, ou pensava eu que sim! Quando saía do escritório, onde trabalhava na altura, os rapazolas e os homens saiam para fora das instalações da fábrica e vinham ver-me a acelerar dali para fora…sempre a chiar pneu…enfim…mais tarde soube, pelo meu gajo (que era um dos rapazolas embora eu na altura nem soubesse que ele existia) que não me vinham ver chiar pneu…vinham ver as mini saias que usava. Pppppfffff! Gajos!!!! Uma pessoa a esforçar-se….para ser admirada e eles só queriam ver pernas… (a minha primeira lição de:"escusas de pensar que és uma grande condutora que eles só veêm a mulher que há em ti").

E finalmente o Furo! Pneu esquerdo traseiro:Flap, Flap, Flap.

Raios! saio do carro, confirmo as minhas suspeitas e encosto. Tento recordar-me de tudo o que o pai me tinha mostrado quando me explicou como se mudava um pneu...pppfffff...tirei o triângulo, o macaco a chave e o suplente e pus tudo no chão. Olhei para aquilo e ...fui buscar o livro de instruções. Estava eu descansada a ver os desenhos quando um senhor muito simpáctico decidiu ajudar-me: Agarrada ao livro de instruções? Nunca mais sai daqui! Eu brindei-o com um sorriso amarelo. - Está a ver como se faz? Eu sorria. -Ai estas mulheres! És daqui? enfim a partir daqui foi diálogo de engate...quando vêem os meus olhos verdes caiem todos de quatro (Isso queria eu)! (a minha primeira lição de: se soubesses mudar um pneu não te sujeitavas a certas coisas). Explicação: eu sabia mudar um pneu na teórica não contei foi com as porcas tão apertadas...não tive força para rodar a chave de rodas...mesmo quase aos saltos em cima daquilo não se moveram...claro que o rapaz assim que enfiou a chave na porca esta cedeu logo...deve ser...da prática! ;)

É claro que chegou o dia em que tive que conduzir até à metrópole.

UFA! Tou quase a conseguir chegar à parte que deu origem ao titulo mas fica para o post seguinte

A faixa do meio # 1- O Inicio

Aposto que cada um de vós que estais neste momento a ler estas linhas vos achais um bom condutor. Há alguns que podem até pensar que são os melhores condutores do mundo. E até podem ser! Eu sei que já pensei isso há alguns anitos atrás. Carro na mão, super confiante na lata e na habilidade de conduzir.
Quando andava nas aulas de condução o Prof. João por vezes perdia a paciência comigo. Nas aulas teóricas estava quase sempre distraída, a pensar nos namoricos e tal (“e tal” …não é poético…já sei!) e fui apanhada e “humilhada” (que foi muito bem feito). Estava eu a olhar para nada com o ar mais descontraído possível a pensar na morte da bezerra quando vejo o Prof. a acenar para mim:
- E então como se chama?
- Kruella!
- Ahhhhh…ainda não temos sinais com esse nome…pode por favor dizer como se chama este sinal? - perguntou apontando um em particular.
Eu fiquei vermelhíssima, vi o sorriso matreiro do Prof. e ouvi os sorrisos dos outros alunos (sim porque há pessoas que conseguem fazer com que os seus sorrisos sejam ouvidos). Ppppfffff! Não me lembro se respondi bem à pergunta ou se respondi sequer!
Eu li o livro todo e passei o exame com uma perna às costas. Nunca percebi bem o significado das aulas se tinha tudo bem escarrapachado no livro!
Bom…passemos à prática! Nas aulas práticas o Prof. João já não se podia queixar de falta de atenção…que eu era do mais concentrado que havia! Bem agarrada ao volante acelerava muito, às vezes sem ter uma mudança metida e travava bruscamente…enfim…até lhe pegar o jeito. Depois foi uma crise para aprender a estacionar...ele dizia que eu tinha que alinhar e levar até meio do carro que já lá estava estacionado e a partir dali fazer a manobra para o estacionamento perfeito! Mas que raio…cada carro tinha um tamanho diferente como é que eu podia ir até ao meio? Eu sempre fui muito “disléxica” em medidas…às vezes também sou disléxica com a letras das palavras…troco as letras…e às vezes também a falar…misturo as palavras todas e digo uma frase incompreensível (bem…quem me conhece já sabe o que quero dizer)…já me estou a perder. Ele abanava a cabeça, retorcia os olhos, passava com as mãos nos cabelos…mas como raio sabia eu qual era o meio?...só se saísse do carro de instrução medisse o outro em palmos e depois contasse metade e fizesse um traço (a giz, sei lá)…aí sim tinha o meio bem delineado…Raios! Nas aulas nunca consegui fazer um estacionamento ao agrado do professor, ou ficava com as rodas em cima do passeio ou ficava muito afastava…bolas que homem difícil de contentar!
No dia do exame calhei com uma outra senhora nos seus 40 a 50 anos (íamos sempre dois a exame) e por sorte foi também uma senhora que nos fez o exame!
Só um esclarecimento antes de continuar…eu já fazia tudo bem à excepção do estacionamento.
Calhou-me a mim ser a primeira a conduzir! Toda eu tremia. Nem sei como não me pus, como na primeira aula, a acelerar e a travar compulsivamente tal não eram os nervos! Mas não, apesar de tremer, conduzi o carro na perfeição, fiz uma inversão de marcha na perfeição…bem, ainda levei uma reprimenda por causa do pisca que ficou demasiado tempo ligado…e aqui sim…apercebi-me da camada de nervos que tinha porque ao querer responder um singelo “sim” à examinadora emiti apenas um grito (iiii) muito sumido, ainda tentei aclarar a voz para responder mas não saiu som algum. No entanto, e aqui muita atenção, fiz o melhor estacionamento da minha vida até aquela data. Afinal é uma coisa tãaaaooooo simples! Não tinha que estar aterrorizada a ver onde era a porcaria do meio do outro carro, fiz tudo por instinto e foi perfeito. Ela mandou-me sair do volante e a outra senhora pegou no carro. Pôs o carro a trabalhar não verificou se os espelhos estavam adequados para ela, meteu o carro em marcha e seguiu, seguindo as ordens da examinadora, parou antes de poder entrar numa via com mais movimento e quando arrancou fê-lo em terceira…o carro apesar de ser a gasóleo foi-se abaixo, claro que numa situação destas o carro faz um barulho inesperado e dá um solavanco…consequência imediata a examinadora dá uma grito, aterrorizada, porque ficámos atravessadas no meio da estrada logo à saída de uma curva, felizmente com visibilidade média, mas à mercê de qualquer carro que viesse com mais velocidade! E eu pensei, pronto vou chumbar! Não chumbei! Mas a outra senhora chumbou e ficou extremamente indignada porque não sabia muito bem onde tinha errado! Em abono da senhora posso dizer que ela fez uma boa inversão de marcha e andava relativamente bem com o carro em frente…tudo o resto…desde o deixar o carro ir abaixo algumas vezes e um estacionamento do piorio (eheheh)…foi pavoroso!

Depois, entrei no mundo real da condução. E comecei a fazer outros tipos de azelhices que passo a descrever no post seguinte!!!!!

E quem não precisa de um?

Bonnie Tyler
Holding Out For A Hero Lyrics
(Jim Steinman & Dean Pitchford)

Where have all the good men gone
And where are all the gods?
Where's the street-wise Hercules
To fight the rising odds?
Isn't there a white knight upon a fiery steed?
Late at night toss and turn and dream of what I need

[Chorus:]
I need a hero
I'm holding out for a hero 'til the end of the night
He's gotta be strong
And he's gotta be fast
And he's gotta be fresh from the fight
I need a hero
I'm holding out for a hero 'til the morning light
He's gotta be sure
And it's gotta be soon
And he's gotta be larger than life

Somewhere after midnight
In my wildest fantasy
Somewhere just beyond my reach
There's someone reaching back for me
Racing on the thunder and rising with the heat
It's gonna take a superman to sweep me off my feet

[Chorus]

Up where the mountains meet the heavens above
Out where the lightning splits the sea
I would swear that there's someone somewhere
Watching me

Through the wind and the chill and the rain
And the storm and the flood
I can feel his approach
Like the fire in my blood

[Chorus]

Bom...a bem dizer...era bom um herói...mas também não é preciso que ele seja...rápido!!!

Ally Mcbeal #2

Jenny Glenn Nelle

Num episódio que vi há pouco tempo uma das cenas levou-me ao rubro de tanto rir. Não sei se terá tanta piada lê-la aqui no Blog mas cá vai a tentativa:
Enquandrando a situação: Este episódio começa com uma das advogadas mais jovens (Jenny) na casa de banho a olhar-se ao espelho e a queixar-se, à sua colega, que tinha acordado de manhã com uma dor no pescoço e por isso tinha aquela “coleira”. A colega condoída com a situação dá-lhe o endereço de um Osteopata com o aviso de que ele a punha imediatamente boa e…em perfeita harmonia com a vida.
Ela foi! Ele deu-lhe uns puxões de um lado e doutro. Ouve-se os ossos a “estalar” e depois mandou-a para a cadeira. Ela manifestou o seu desconforto e insegurança por se ir deitar de barriga para baixo numa cadeira quando já se sentia bem. A cadeira era daquelas que tem um buraco para se enfiar o rosto quando se está de costas para cima. Bom…ele liga a cadeira e aquela começa a vibrar…e digamos…a rapariga foi lá mais umas quantas vezes, sem ter qualquer tipo de dor. Mais tarde dá-se o seguinte diálogo com o namorado:
Cena na casa de banho.
Glenn - Ouve…o que se passa Jen?
Jenny - Que queres dizer?
G - Tu andas…andas a ter um caso?
J - O quê? Eu? Glenn, por amor de Deus! Não.
G - Não sei bem como dizer isto, mas…a tua cara fica vermelha quando tens um org…
J - …(ela fica embaraçada e sem palavras)
G - Pois. E eu não sou de suspeitar mas passa-se qualquer coisa.
J - Pronto. Está bem.
Ele respira fundo e fica apreensivo com a confissão que se advinha.
J - Não ando a ter um caso mas…Há um quiroprático que tem uma cadeira que…que vibra e não sei bem porquê…faz-me ter…
Ele olha interrogativamente horrorizado para ela e ela levanta-lhe as sobrancelhas de forma a confirmar exactamente aquilo que ele percebeu
G - Uma cadeira?
Ela acena com a cabeça. Esta cena foi assistida, sem que os dois se apercebam, por uma das colegas deles – Nelle. No dia seguinte vê-se a loira na cadeira a experimentar com o seu próprio corpito as delícias da vibração!
Cena no escritório da Jenny
J - Proíbes-me de ver a cadeira?
G - Sim.
J - Sabes que isso é ridículo?
G - Não é ridículo. Vais lá por satisfação sexual…
J - Tens um problema.
G - Eu tenho um problema?
J - Sim! Tens ciúmes de uma cadeira!
G - Não, só não quero que fiques tarada por cadeiras.
J -Ohhhhhh….podes sair!
G - É melhor não voltares lá, Jen.
J - Eu vejo a mobília que quiser, quando quiser. – responde ela irritada levantando-se enquanto ele se afasta.
G- Se te apanho com um banquinho, acabou-se tudo. – diz ele apontando-lhe o dedo em ton ameaçador.
J - És tão estúpido. – diz ela abismada com tanta ciumeira.


Pois é meus senhores e minhas senhoras…eu de cadeiras não sei de nada mas que o movimento vibrador ajuda…ai…isso ajuda. E na falta de um herói…uma mulher tem que fazer pela vida ;-). E não chega lá…com cantigas!!!!

Ally Mcbeal #1

Devido à minha condição (estou quase a perder esta mordomia) tenho a televisão quase sempre ligada durante a noite (o que a vida muda …porque eu mal ligava a televisão …nem mesmo aos fins de semana) e, como referi num post anterior, via a SicComédia e agora vejo o FOX FuntasticLife (que ocupou o mesmo canal na cabo). E se a principio me custou seguir este canal agora quando ligo a TV a história já é contada como: “viciei-me nalgumas das séries”. Uma delas é a Ally Mcbeal. Embora esteja a rever os episódios esta série tem quase o mesmo impacto que teve na primeira vez que vi ou talvez a veja de forma um pouco diferente porque, não só já sei como acabam os ditos, como também já olho para as histórias com outra maturidade (será?). A frase ficou contraditória…bom…sou mulher…posso usar as contradições que quiser enquanto me der jeito.
Esta série é, para mim, diferente de tudo o que se vê sobre advogados. Todas as outras mostram o lado sério, real e dramático das vidas das personagens residentes e convidadas. Esta mistura tudo numa parafernália de emoções. Tem casos do arco-da-velha que não lembra a ninguém, só mesmo aos americanos!!!! No entanto esta série que consegue as cenas mais estapafúrdias e por vezes divertidas leva-nos também para as cenas dramáticas da vida e consegue arrancar-nos algumas lágrimas que teimam sempre em saltar para fora das órbitas oculares. O facto é que todas as personagens de uma forma ou de outra “falam-nos” de um mal que cresce de forma assustadora – A solidão!
Esta terrível praga que cada pessoa carrega dentro de si, mesmo quando está rodeada de todos os seus amigos (Bom…não vou desenvolver agora este tema. Ficará para um post posterior).
Voltando à Ally Mcbeal...cada uma das personagens tem tiques, o que eu acho simplesmente fabuloso. O Jonhy Cage emite sons pelo nariz, dá gritos histéricos e ouve muito Barry Wite, o seu sítio preferido é a casa de banho onde fala com o espelho ou o seu “buraco”, o Richard tem uma obsessão por mulheres mais velhas com papadas, raramente o vemos na sala do tribunal a sua função é ser gerente da firma e ser…fútil, A Elaine addooooorrrrraaaa cantar (chega a arrancar de forma grosseira o microfone a outras personagens cantantes) e é a “atrevida” do lugar, sensual, diz piropos a todos os homens que lhe aparecem à frente e acaba sempre por assustá-los, ela própria se acha uma Slut mas aquilo são só nervos com certeza e a Ally, essa, é a alucinada mor, vê bebés a dançar, na minha opinião por falta de comida que a rapariga é tão magrinha que até faz impressão (anoréctica?), é demasiado sensível (deve ser da sua percepção psíquica e também da falta de comida ou será da falta de ser…comida…humm…a ponderar!) e anda em demanda do “true love” (isso existe? Talvez sim…parece que há pessoas que conseguem encontrá-lo…hey...e o que dizem nalguns filmes!). Falo apenas nos residentes os outros “quase” residentes vão rodando por isso não vou tornar este texto mais chato (do que já está) com as descrições deles! Só a acrescentar que o bar onde eles se encontram no final do dia de trabalho tem sempre uma música adequada ao sentimento do dia ;-).

Fica aqui uma das cenas na famosa casa de banho, ao som do Barry Wite e com coreografia e tudo…para quem acompanhava a série ou para quem tiver curiosidade ;).

Saiba o seu perfil de monstro

Vou tentar que seja a última vez, mas não consegui resistir.

Este teste permite saber qual o nosso perfil de monstro. Coitadinho, o meu é mesmo feiínho e tem quatro olhos (será porque eu uso óculos?). Porém gostei da parte em que gosta de atormentar britânicos. Parece-me bem...

Your Monster Profile

War Demon You Feast On: Armadillos You Lurk Around In: The Backseats of Cars You Especially Like to Torment: British People

What's Your Monster Name?

De que signo deverias ser?

Encontrei um brinquedo novo, cuja ideia emprestei de outro blog (crédito a quem é devido: http://musemegalomania.blogspot.com/).

Sim, sou gémeos, e aparentemente é um signo que me convém. Claro que tem de ser temperado com o ascendente que é Carneiro, podendo-se acrescentar teimosa aos defeitos e atenuar um pouco a falta de interesse rápida que caracteriza os gémeos.

Tirando também a parte das profissões ideais, está tudo correcto. Não tenho muito jeito para coisas físicas, por isso, mimo está fora de questão. Não sei desenhar, por isso, "cartoonist" também não daria. Guru, nunca tinha pensado, mas considerando que tenho uma relação um bocado tumultuosa com a religião, seria no mínimo bizarro. Talvez se a religião for criada por mim, o problema não se coloque. Vou pensar seriamente no assunto.

A parte da comida rápida é, infelizmente, verdadeira. Para mal das minhas ancas.

Há mais um destes testes no covil, vão lá fazê-lo: http://ocovildemissprecious.blogspot.com/2007/01/quo-mmau-s-tu.html

Ponham os vossos resultados nos comentários, para fins estatísticos ou apenas para garganeirar. Obrigada.

You Should Be A Gemini

What's good about you: witty and energetic, you're simply the most fun to be around What's bad about you: you're flighty - losing interest in people and projects quickly In love: you enjoy the "honeymoon phase," but after that it's hard for you to stick around In friendship, you're: likely to have many groups of friends, with many different interests Your ideal job: mime, guru, or cartoonist Your sense of fashion: casual and simple You like to pig out on: fast food, especially burritos

What Sign Should You Be?

Tipico #2

TINA TURNER - Typical Male

A dona das pernas mais bonitas da música ;)

Tipico #1

Uma mulher no seu dia a dia trava uma luta constante isto porque tem que agradar não só às outras mulheres como também e principalmente aos homens. Situação esta que nos vai deixando com uma dor de cabeça.
Os homens queixam-se que não compreendem as mulheres mas se as mulheres têm comportamentos difíceis de compreender a eles se deve a maior parte!
Senão vejamos com o que temos que lidar no dia a dia em termos de gostos masculinos.
Os homens, de uma forma geral, quando vêem uma mulher bonita ignoram totalmente a companheira com quem estão e com os olhos esbugalhados e quase com a baba a cair não se preocupam, sequer, que nesse momento há alguém (a mulher) a tentar explicar que afinal a ponta da linha não entrava no orifício da agulha e fazem figuras de….parvos:
Por isso aqui vai o diálogo de um desses momentos:
Mulher: Humm! Que horas são? - Numa tentativa de o fazer desviar os olhos da grossa que se sentou numa mesa perto do casal.
Homem - Ah!- responde ele distraído!
M: Não ouviste nada do que te estou a dizer desde há meia hora atrás, pois não?
H: Não, não!!
M: E nem sequer estás a ouvir o que te estou a dizer agora só porque estou a usar o mesmo ton de voz…?
H: Humm!
M: Se eu nem sequer fizer pausas no meu discurso e continuar a falar sempre com o mesmo ton não vais dar por isso e vais repetir a última palavra que ouvires, não é?
H: É, é!
M: Claro que seu disser que esta noite vou ter que acabar de ler o meu livro de cabeceira nem sequer tens qualquer argumento.
H: (ouve-se um suspiro profundo!)
M: Mas se eu disser que talvez esta noite poderás ter sorte e mencionar, mesmo que seja no mesmo ton, a palavra sexo…
H: Quê? Quando?
Ela revira os olhos.
M: Agora que captei a tua atenção…responde a uma pergunta! Estavas a olhar para aquela mulher?
H: Qual mulher?
M: Aquela que está ali sentada!
H: Eu??? Não vi ninguém! Nem estava a olhar para aquele lado!
M: Rmunf. Julgas que sou parva!
H: Claro que és parva…se tu não me dissesses eu nem sequer reparava nela!
M: Ahhhh pois…se eu não te dissesse…
H: O que é que estavas a dizer de hoje à noite?
M: Estava a dizer que hoje NÃO vai haver sexo vou ler um livro!
H: Ah é?
M: Pois…
…
M: Lá estás tu!
H: Que foi?
M: Esquece…depois telefono-te! Xau!!!! - Levanta-se e vai-se embora
H: Que foi que eu fiz? - Pergunta ele em voz alta, sentindo-se vitima de uma situação que não compreende, enquanto dá uma mirada para a outra mesa e vê a grossa acompanhada pelo namorado.

E dependendo do tipo de homem vai variando o tipo de gosto, não é? Eles dentro das características comuns têm sempre um gostinho especial:

Os que gostam de apreciar os seios

Os que gostam de apreciar o traseiro

Os que gostam de umas boas pernas

Há mulheres se esforçam por agradá-los e recorrem ao bisturi outras, cujo dinheiro não abunda; têm que recorrer a técnicas caseiras e a uma dieta especial e lhes dá tudo junto…com alguns extras e tudo:

Mas eles agradecem? Reparam em tamanho esforço? Elogiam o amor que se pôs em tanto sacrifício? Nãããooo! Continuam a olhar para as grossas!

Ppppffffff…. Típico!


Sabem onde é que há gajas boas? Sabem? Sabem?SABEM?

COMPOSIÇÃO SOBRE SEXO

A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição: A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto :
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o Horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água...

PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas! As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era fodido...

Apocalypto

Mel Gibson no seu melhor como producer. Não vi a Paixão de Cristo por me dizerem que era um filme muito violento e com demasiada violência gratuita e para dizer verdade é um filme cujo final já conhecia...dahhhh....o gajo morre no fim!

Em conversa com algumas pessoas que conheci ontem, num almoço muito divertido, disseram-me que o filme não prestava para nada e que havia muita violência entre tribos e que agora pensavam que afinal os espanhóis até fizeram bem em aparecer e dizimá-los. Pppppffffff. Desde logo argumentei que eu não achava que invasor algum tivesse razão em dizimar nativos de onde quer que fossem. Em tom de zombeira disseram: Então vai ver o filme e depois diz-me se tenho ou não razão?

Fui ver o filme! NÃo, NÃO TEM RAZÃO Absolutamente nenhuma! Para além de as cenas de violência não serem nada por aí além (no que me diz respeito) uma vez que já vi filmes com cenas mais macabras, achei todo o filme de uma beleza excepcional...com duas excepções...as mortes dos animais...não foram, de todo, bem conseguidas! Todo o resto...dentro da simplicidade da história...foi muito bom!

Ficam aqui algumas imagens do filme

do actor principal


do making off para os apreciadores

Ó Xente! Pô!

(Este texto é para ser lido em Português do BRASIL)

E aí garota? Qual é a tua? Nunca ouviu dizer que gordura é formosura? Que história é essa de ficar dias sem comer? Você já parou para pensar que o Ser Humano está inserido na cadeia alimentar como Omnívoro e como tal COME animal e vegetal. Se o seu pai e a sua mãe deixassem de comer acha mesmo que daria para ter você azucrinando a vida deles gritando que não quer comer? Acha mesmo que você existia? Que se passa na tua cabeça? Se acha gorda? Como? Se quase nem tem músculo sequer! Já reparou bem na sua pele…parece velha…já reparou bem no seu corpo? É só osso por debaixo dessa pele flácida! Olha no espelho e vê o quê? Uma gata ou uma baranga? É feia? Pode não ser…se não parecer cadáver pode até ser uma gatinha! Acha que um gato vai olhar pa você só porque está tentando emagrecer mais? Não vai não! Sabe porquê? Porque você quase não existe! Você está desaparecendo! E um cara sarado, macho mesmo, gosta de mulher com curva! Gosta de mulher com energia…com vida! Você tem energia? Claro que já não tem…tá perdendo juntamente com o músculo! Acha que assim te vão aceitar como Modelo? Fala sério! Acha mesmo? Modelo pode ser elegante mas tem que ter energia…para andar! Pensa que andar todo o dia em cima de salto alto é fácil? Tem que ter força nas pernas! Você ta conseguindo se levantar? Não? Então como vai andar? Sabe o que te pode dar energia? É isso mesmo garota! comida! Você quer ser elegante…tudo bem…mas seja elegante com glamour…com energia e vitalidade!
Sabe o que para todo o mundo você ainda pode ser? Uma mulher linda! Se você for brasileira sabe qual a sua marca? Uma bunda linda…umas pernas bem torneadas…e um bom samba nesse corpo! Se não for brasileira sabe qual a sua marca? Ter curva de mulher! E se gostar de sambar força na perna! Se você for homem…me faz uma favor…não fique pensando como uma mulher!
Ó xente…ganhe amor próprio pô!

P.S.: Obrigada ao Bruno que me ajudou e corrigiu o texto original de modo a ficar na linguagem correcta. Beijão!

Até os bichinhos gostam

No reino animal, também se ouve heavy metal, ao que me parece à primeira vista (ouvidela no caso), Metallica.

Ganda nóia, pá.

Afinal...até não!!!!

Não, não é cansaço...

É uma quantidade de desilusão

Que se me entranha na espécie de pensar.

É um domingo às avessas

Do sentimento,

Um feriado passado no abismo...

Não, cansaço não é...

É eu estar existindo

E também o mundo,

Com tudo aquilo que contém,

Como tudo aquilo que nele se desdobra

E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Álvaro de Campos

Cansada...fartinha até!

O que há em mim é sobretudo cansaço

Não disto nem daquilo,

Nem sequer de tudo ou de nada:

Cansaço assim mesmo, ele mesmo,

Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,

As paixões violentas por coisa nenhuma,

Os amores intensos por o suposto alguém.

Essas coisas todas -

Essas e o que faz falta nelas eternamente -;

Tudo isso faz um cansaço,

Este cansaço,

Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,

Há sem dúvida quem deseje o impossível,

Há sem dúvida quem não queira nada -

Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:

Porque eu amo infinitamente o finito,

Porque eu desejo impossivelmente o possível,

Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,

Ou até se não puder ser...

E o resultado?

Para eles a vida vivida ou sonhada,

Para eles o sonho sonhado ou vivido,

Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...

Para mim só um grande, um profundo,

E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,

Um supremíssimo cansaço.

Íssimo, íssimo. íssimo,Cansaço...

Álvaro de Campos

Três estágios na vida de um homem!

Antes do casamento










Depois do casamento













Depois do divórcio

Dois cabeleireiros encontram um cadáver

Hoje é dia do Gato Fedorento, aqui e no covil. Ora cá fica mais um momento de humor, desta feita, um bocado abichanado...

É certo que o Zé Diogo disse à TV Guia que era o único heterossexual do grupo, mas que imita bem, imita...

Devaneios....

Dou por mim de unhas vincadas na carne que já não é minha
num corpo que já não é o meu
às voltas com o sangue que pinga e sem pinga de vergonha do que possam pensar

Fedelhos Mimados

Ontem entre a 1 e as 2 da manhã vi em "Toda a Verdade" na SIC Notícias uma reportagem da vida de uma Professora Substituta em Inglaterra. Como todos nós sabemos o ensino está cada vez pior. Os alunos têm, cada vez mais, um maior grau de insucesso e cada ano que passa adaptam-se as matérias para gerar o efeito contrário. O método de ensino mudou muito e drásticamente e também mudou todo o ambiente dentro de uma sala de aulas. Voltando à reportagem, a senhora começou a levar uma câmara escondida para filmar o que realmente se passa dentro das quatro paredes e mostrou a filmagem a vários professores que lhe confessaram sofrerem do mesmo problema. O problema é basicamente o comportamento abusivo que as crianças acham que tem direito de ter para com um adulto e neste caso especifico para as professoras. Gritam, literalmente, que tem direitos mas não se lembram que também têm deveres e um professor vê-se de mãos atadas porque não pode tomar uma atitude mais fisica senão é, no melhor do casos, chamado à atenção pelo conselho directivo (não sei se ainda se chama assim). Quando um professor se vê confrontado com um aluno que de repente lhe apetece sair a meio da aula e, sem lhe pedir qualquer tipo de permisão, se levanta e sai sem qualquer justificação o professor não sabe se vale a pena fazer sentir a sua autoridade dentro da sala e "obrigá-lo" a ficar e ser mais tarde acusado de abuso fisico ou se deve deixar o aluno sair e no caso de acontecer algum acidente ser acusado de falta de responsabilidade por um aluno estar na rua enquanto devia estar protegido na sua sala de aula.

E viu-se na reportagem o aluno a ameaçar a professora de que ia tratar-lhe da folha porque ela não o deixou fazer não sei o quê.

Não sei se haverá já casos destes em Portugal mas é certo que cada vez mais os professores se vêem limitados na sua autoridade e quem tem a culpa são os pais, em particular, e a sociedade em geral.

A ver aquele exemplo em que uma professora foi esbofeteada pelos pais de uma criança porque lhe quis incutir um pouco de civismo. Estes fedelhos que são cada vez mais mimados sabem que têm as costas quentes. E os pais gostam de mostrar na escola que se imiscuem na educação dos filhos mas a verdade é que não têm tempo para eles. Estão todo o dia no trabalho e quando vão para casa querem é descansar e dão dinheiro aos rebentos para não os chatearem. Ou compram tudo o que eles querem só para não os ouvirem. De facto não lhes dão qualquer educação remetem esse papel para a escola e quando alguém tenta vergá-los às regras...caiem em cima deles.

Eu estou a "falar" e não sei se não me irá acontecer o mesmo. Sendo mãe recentemente não me posso pronunciar sobre a educação que vou passar porque hoje digo isto e amanhã provavelmente seguirei o exemplo dos outros e nem sequer conheço o meu próprio filho que para mim sera sempre um anjinho. O que acho é que as escolas deviam começar a fazer um braço de ferro em primeira instância com os pais e depois com os alunos. Deviam por uma lista de deveres e direitos do aluno...e fazê-los assinar um contracto. Se o seu filho quer estudar nesta escola assine este documento se o seu filho quebrar estas regras poderá segundo decisão do C.D. ser suspenso ou mesmo expulso desta escola. Porque não?

Fiquei revoltada com a reportagem. Já fui prof. e já tive que lidar com uma turma mais indisciplinada, nada que uma bota de biqueira de aço e umas "massagens" nos músculos do pescoço não resolvessem, mas isto cada vez está pior...já não vai lá com "massagens".

A minha previsão é de que mais tarde ou mais cedo todas as salas de aulas tenham câmaras. Controlo! E numa civilização que se diz evoluida ter-se-á cada vez menos liberdade!

Ps: Foto: Filme "Dangerous minds" de 1995.